Que sí… ya sé que ganamos, 5 de 5, lo sé, el domingo me puse
tan contento como vosotros cuando vi el resultado final. Pero eso no fue lo que
más me llamó la atención en el partido. Lo que más me sorprendió fue esa
temible niebla que se asomó por el campo… ¿De dónde diablos había salido
teniendo en cuenta que a esa hora yo estaba tumbado en la playa? Los más
incrédulos dirán que esa niebla es un efecto meterológico, pero a mi lo primero
que se me vino a la cabeza fueron un montón de señores fumando puros
y lanzando el humo al cielo. Aunque ese ataque sorpresa del Paiosaco no fue
suficiente para vencernos, porque nuestro querido Compos quiere creérselo, y a diferencia
del año pasado, esta vez sí nos lo creemos.
Pero ya estamos a miércoles, chavalotes y chavalotas; ya
tenemos que pensar en lo que nos espera, lo que está a punto de marcar la
temporada… He leído por ahí que ya se está hablando del mes del Tourmalet,
algo que quizás sea un término bastante adecuado a lo que está por llegar. Y algunos de vosotros os estaréis preguntando
¡Qué diablos es el Tourmalet? Pues yo os lo explico: Aunque así a primera vista
parece el nombre de una agencia de viajes catalana, en realidad es un monte
francés que se suele recorrer en el Tour de Francia (me estoy refiriendo a
ciclismo, para los más perdidos…). Debido a su pendiente y dificultad, se
considera la etapa más difícil de la competición. Por lo tanto, este mes
compostelano se considera Tourmalet porque va a ser difícil que te cagas…
¡Pero tranquis! No os agobiéis con el tema, porque para que
podáis llevar lo mejor posible este terrible mes, hoy os voy a ofrecer un interesante
y a la vez estúpido kit de supervivencia que os vendrá muy bien para lo que se
nos viene encima. ¿Y qué hay en ese kit de supervivencia? Pues a eso vamos, a
eso vamos….
Kit de supervivencia para el mes Tourmalet
Un bote de spray de “optimismo” (con el de 400ml es más que
suficiente): Éste quizás es uno de los objetos más importantes que podemos
encontrar en el kit.
Modo de Empleo: Utilizar únicamente en caso de pesimismo
completo, dígase derrotas dolorosas o goleadas. En caso de ser utilizado,
aplicar sobre la frente la cantidad que sea necesaria, el efecto tardará un
poco y es imprescindible que el afectado le ponga ganas, por el contrario no
servirá de nada. Pero id con cuidado, que el exceso de optimismo puede provoca
ingenuidad temporal.
Una Botella de 1 litro de “paciencia”: No es tan importante como
el anterior, pero de vez en cuando no viene mal.
Modo de empleo: Beber en caso
de que estemos a punto de criticar al equipo. Abrir la botella y beber pequeñas
cantidades, a ver si os váis a atragantar y la tenemos… En caso de que el
producto no haga efecto, vete a tu casa, túmbate en el sofá, ponte un video de
youtube relajante y cierra los ojos, a veces funciona…
Pack de cervezas Cruzcampo: Este pack sólo debe de usarse en
caso de extrema urgencia, ya que es un arma de doble filo.
Modo de Empleo: En
caso de que se encuentre con una desilusión importante debido a la derrota de
su equipo y esté pensando si hay algo peor que esa sensación, tómese una
cerveza del pack y se dará cuaneta de que sí hay una sensación peor. El exceso
de esta bebida puede provocar una resaca bastante molesta
Una caja de tiritas: por si te haces “pupa”.
Pack de cervezas Estrella Galicia: Sólo usar en caso de que
se haya bebido anteriormente el Pack de cervezas Cruzcampo, su finalidad es
quitarte ese terrible sabor de boca.
Modo de empleo: ¿realmente es
necesario?¿es qué nunca bebiste una cerveza?
Así que ya sabéis, si os lleváis este kit de supervivencia a
los partidos, el mes Tourmalet se os pasará volando. Y recordad que después vienen
las etapas llanas…
.
Bienvenidos al maravilloso mundo de la supervivencia
compostelana.
No hay comentarios:
Publicar un comentario